De trabajo interno...

Siguiendo con la escritura automática...una verborragia proveniente de vaya uno a saber...yo creo que una mezcla del inconsciente colectivo, mi propia alma y mi ser en esta existencia. Aquí sin filtro, en lucha interna con mis miedos e inseguridades, mi propia estrategia de aceptación de todo lo que habita en mí. Lo que sale sale...unos días antes de una de mis fechas Maukeanas...
P.D.: Intenten leer sin tomarse nada a título personal, yo intento no hacerlo, sólo es información plasmada por escrito.

De trabajo interno. Mi compu hoy no se encendió y a partir de ese hecho mundando caigo en cuenta de que todas las fechas Maukeanas "trabajan" energéticamente. Siempre me sucede cerca de las fechas y hace unos días que no ando nada bien. Y para variar...cambiando el eje de la fecha, puta madre, nunca se sabe conmigo. Voy a terminar teniendo que asumir que soy un canal energético. Y que claro vivo en un paradigma cuántico por eso me rebelo a lo que la sociedad nos quiere imponer. En eso verdaderamente soy revolucionaria, yo creía no serlo pero todos los caminos conducen a Roma y voy a terminar que tener aceptando mi sabiduría interna ...bla bla

Estaba escribiendo en facebook, debo reconocer ayudada por mi hermana María y realmente me doy cuenta de que debo escribir, mucho mucho mucho, Pierre tiene razón...tengo mucho para decir. Por eso creé este Blog, ahora me doy cuenta....me baja la información

Desde mi hemisferio lógico les explico estaba escribiendo en Facebook y como ví que me extendía, decidí pasar a hacer una nota y luego dije..noo...directamente a Empatizarte, al blog, como diario, puede funcionar como diario mariana!!

Bien aquí dirán que locura no entienden nada....pobrecitos...en fin...decidí seguir escribiendo aquí y eso es lo que estoy haciendo. Indudablemente mi escritura automática está funcionando y mejorando ampliamente. Bah no sé si mi escritura está funcionando o sólo es que estoy soltando mi interioridad, sin miedos, sin pre conceptos, revolucionaria, desobediente...no llego a escribir porque mi pensamiento se difumina para variar, me voy con el pensamiento....eso no me gusta...

ahora por ejemplo pienso en que estaba aquí en mi planeta

estoy escuchando nina hagen cantando mantras

estoy cansada de escuchar que no puedo decir esto o aquello

hacer esto o aquello

bien aquí vuelvo a conversar conmigo y recuerdo que estoy escribiendo en el blog, y que es para decir que estoy rechifladamente loca, pero a mí me afecta, todo lo que está pasando me afecta, una parte de mi interior a la que le temo a la que hago callar ... hay que reconectar a un amor más humano, más elevado...me volví a ir...en fin...estaba probando que si cambia mi pensamiento mi cuerpo también lo refleja, así que una persona con tanto frío como yo en el patio en patas y con ropa veraniega en invierno. Entonces dije si yo puedo cambiar eso sería un ejemplo para mí de que es posible, y bien...me fue bien...ahora cuando pensaba en lo que estaba haciendo se apoderaba de mí ese pensamiento racional que obligaba a callar mi sensación de que estoy en lo cierto. La situación fue que anduve bárbaro  y aún sigo sin abrigarme

claro....blog diario eso voy a hacer, en estos momentos me vuelve a agarrar frío...cuando pienso en que estoy loca y que me voy a hundir solo pienso cosas negativas, hasta un momento en el cual eso se modifica.

Y ahí me dan ganas de llorar. y me deprimo y vivo infeliz, e insegura. en cambio si yo acepto y decido vivir sin miedo, en el amor, en el placer de los sentidos pero con un cuarto chakra armonizado que también pueda acercarte desde ese otro cerebro. frío otra vez.

si los dos hemisferios no trabajan coordinandose y aceptando la verdad de ambos, nos enloquecemos y vivimos en una sociedad loca y enferma. realmente no me importa a esta altura que yo delire porque sinceramente no me interesa que me entiendan porque son muchos los no entendidos. y si aceptar mi sabiduría interna hace que tus creencias se muevan y te moleste a mí no me interesa. yo busco hacer un cambio completamente espiritual. lo supe siempre y no me importan que me digan que me la creo...me chupa un huevo lo que me digan porque yo estoy atravesada por todo lo que son uds. yo tengo claro todas las emociones. sé de emociones...me explotan adentro. toda mi itensidad proviene de tanto afuera y mis propias dicotomías e incoherencias provienen de uds.

eso es lo que vine a hacer

ya está

este es mi sacrificio

creeerme lo suficientemente loca y lo suficientemente sabia y lo suficientemente revolucionaria, y lo suficientemente "par de bolas" al decir de mi hermano Pierre... como para arriesgarme a meterme en la boca del lobo...les cuento yo no pasé por tanta mierda si no es para algo...voy a empezar a hablar...y si tengo que asumir que la marihuana me hace bien me dice que lo que creo es correcto, así que le agradezco a Jah y si Jah habla conmigo así y me recuerda que soy su hijo...qué? Mientras sigamos siendo lo más independientes y libres posibles...mejor!

Y si mañana escribo otra cosa, no importa, siguen siendo uds. todo lo que ven en mí también existe en uds. a mí me pasa lo mismo.

Y si yo logro creer lo suficientemente en mí para ser caratulada de megalomanía cuál es? me chupa un huevo, me chupa un huevo porque no soy feliz, me chupa un huevo porque puedo hacer lo que tengo que hacer como me pide Rafael...que yo sé que me apoya y está a ahí para que yo pueda saltar, porque él y Valentino son mi red. Y en un punto me cago inclusive en los que me dicen que no debo transmitir mi vida privada o que tengo que hacer todo un poco más prolijo o que tengo que hacer todo...bla bla tampoco me importa y si en este momento estoy conectada con mi parte rebelde y no se me cae una ficha de paz...cual es en realidad lo que tengo es que soy un p.a.s. una persona altamente sensible. o sea en definitva algún día llegaré a expresarlo en mi voz, por ahora sale por mis dedos y prefiero que salga por allí a que no salga y prefiero que salga por allí para recordarme, para invitarme a volver, para saber que todo lo tengo en la nube, para saber que ahí no lo perderé porque en un punto las máquinas son como la mátrix....y mirá fijate de hecho la máquina se me caga porque no estoy bien yo, porque estoy saturada, sobrecargada de energía que no logra hacer grounding y bajar a tierra para eliminar todo lo que absorbe y poder pasar a ser un ser humano un poco más normal. si quieren que yo sea normal espero que me dejen de joder con sus supuestas normalidades. y si lo que digo y hago te parece tan anárquico lo lamento hoy conecto con el punk y te digo que esto es lo que pienso. ahora bien si yo escribo y otro edita lo que yo escribo no estaría tan mal, porque o soy desordenada u ordeno ahí se me complica el tema de los hemisferios. y la verdad prefiero aprender de los errores, aprender del hacer haciendo más que pensando en todas las infinitas posibilidades y variables que mi cerebro creativo puede imaginar gracias a todo lo que siento, vivo, veo, percibo, me llega y termina colapsando en mi cuerpo, en mi energía, por eso mi pregunta es ... si hasta ahora nunca lo probaste y bueno querida probalo y después conversamos...ponele a mi me gustaría solo escribir y que otro se encargue de ordenar el material, lo mío es como todo cuelgue, pero digo necesito tierra y ves en este momento me agarra un frío bárbaro...acá es cuando me arrepiento de esto y siento que perdí tiempo, y que estoy loca y que mejor no confiar en mis pesamientos y ahí zas me deprimo todo se me cae por la borda y termino sintiendo que hablo sola.

pero es tal la angustia que siento de no creer en mí misma en toda esta locura que vivo y parece viviré donde se entremezcla todo el mundo dentro mío y donde soy una y otra y al instante otra y me cambia la cara, las expresiones, el cuerpo, la piel, todo se modifica en instantes, es tan notorio en mí, es tan obvio que yo puedo manejar mi energía si quiero...pero para eso tengo que aprender a verla y esto es un poco lo que intento transmitir aquí, en este caos interno que se vuelve externo...la verdad sólo les devuelvo su propio caos interno. Nací para impactar, para golpear, otro tal vez nació con otra energía. Y yo intento atravesar todo de mil amores, en paz y armonía, pero no es mi energía...y algo de todo esto intento mostrar, pero no por ser creída sino porque quisiera que uds. pudieran sentir lo que yo siento y les sirviera lo que yo pienso. No intento llevarlos a ningún lado salvo a su propio yo. pero para eso yo tengo que mostrar mi yo pero mi yo es canal desprolijo. Tal vez solo debería ser eso...desprolijo...y no intentar modificar lo que uno es, y esto necesita todo un grado de rebeldía, de prisión interna que hace que debas romper tus propias estructuras una vez más para ayudar a los demás con las suyas, a esta que se alcance un grado suficiente de maestría que permita que no olvidemos quienes somos.

Ahora se me antojó popcorn, voy a ver si tengo pisingallo creo...bueno esto se sucede mientras a su vez escucho sinead o connor, mi niño duerme la siesta y mi maridito trabaja...bue maridito se diría si estamos casados, cosa que no estamos, pero te das cuenta ahí que yo siento que es mi maridito y soy mi propia traba para elegir pensar lo que yo quiera. entonces claro, como dije hoy...te diste cuenta que no se te devuelve la soltería una vez que estuviste casado? quedás para el resto de tu vida como divorciado....voy a buscar la palabra divorcio en wikipedia...minuto...ahí vuelvo...ah mirá lo que encuentro igual...El divorcio no es el problema, sino el resultado de un conjunto de inconvenientes, desavenencias y problemáticas vividas en el contexto del matrimonio que puede radicar con uno u ambos cónyuges,¹⁴ catalogándose por un sinnúmero de investigadores como el segundo proceso más estresante durante la edad adulta, inmediatamente después de la muerte de uno de los cónyuges.^{20 bueno en fin si te ponés a pensar...mmm no queda clara la definición que encuentro m}El divorcio (del latín divortĭum) es la disolución del matrimonio, mientras que, en un sentido amplio, se refiere al proceso que tiene como intención dar término a una unión conyugal. 

bien tendría que buscar divortium...ufff ves ya me aburrí no encuentro nada claro...en fin...para mí viene de dividir no? ahhhh ya entendí...si yo me uní a otro eso significa que me perdí en el otro...claaaaaaa o sea que nunca vuelvo a ser un entero después de que me caso...claro significa que paso a ser un pedazo de algo, no vuelvo a ser mi yo yo anterior...pero que hijos de puta...no ves como son?? eso son ...claro...y por eso yo no lo entiendo porque no tiene lógicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y me creo loca o pelotuda por no entender y encima en el fondo creo que creo pero me tengo que cerrar la boca y callar el pito. dejame de joder nos criaron bajo mentiras y mentiras y las sostienen en todo lo que pueden, en cada pedazo de lugar que tienen para destruírnos el cerebro. ahí están uds....en fin ahí me digo que están para que yo esté tranquila, para que yo me quede en el molde...ves me perdí otra vez en mis propios pensamientos y sentimientosssssssssssssssssss

clarooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

ya entendí......mr. universo...en este momento brindo y corto la bandera argentina e interestelar para decirles a todos...HOY EN DÍA ESTA ES LA REVOLUCIÓN....HAY QUE ESTAR LO SUFICIENTEMENTE LOCO PARA DESAFIARSE A QUE TE AFANEN TODOS LOS DÍAS, A QUE TE CAGUEN, A QUE TE DIGAN QUE TENES QUE PENSAR Y SI ES DE 6 A 8 PASANDO POR EL 7 ME TENÉS LOS HUEVOS AL PLATO...VOS SOLA NO..Y TUS SÚBDITOS ESTAN PERSONAS QUE PIENSAN....ahhhhh perdón me dejé llevar....la verdad es que no creo eso...creo que no está bien....juaaaaaaaaaaaaaaaaa también creo que le podría sacar el jugo a mis escritos y de hecho ya me estoy riendo y divirtiendo....por qué no???

tal vez esta escritura automática delirante a alguien pueda gustarle o servirle de alguna u otra manera...claro que no lo sabré HASTA QUE NO LA ESCRIBA  y hoy no alcanza con mostrárselo al de al lado porque no lo va a entender...........ah...dicho sea de paso quería decir que creo que tengo que poner de alguna manera ah si tengo que poner en el blog que es para mayores de 18 porque voy ser explícita...claro así es más divertido y más real....claro cómo voy a ser confiable a nivel producto si no se sabe conmigo para donde voy a salir disparada...clarooo solo puedo producirme yo y sí! y este será mi producto...sólo sé que todo se mueve...a cada instante...

qué ganas de hacer divisiones al pedo no?

notas al margen para que recuerde yo...

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abierto cerrado

empaticos y pas

Mariana Méndez o el universo invadiéndome

07/2013